Mùa mưa năm nay đến rất sớm. Vẫn đang là đầu xuân tháng hai, gió nhẹ và lạnh. Thị trấn nhỏ phía nam này đã bị cơn gió lẻn vào màn đêm cuốn đi và âm thầm làm ướt mọi thứ. Cơn mưa nhẹ đầy hơi ẩm và cũng khá thơ mộng. Những hạt mưa như sương điểm xuyết những dòng sông núi huyền bí. Nó giống như một giấc mơ, một bài thơ và một bức tranh. Nó đẹp và tinh tế đến mức gần như không thật trong trạng thái thôi miên.Tôi chưa bao giờ trân trọng những cơn mưa xối xả dữ dội, nhưng tôi thực sự thích sự lãng mạn trong cơn mưa nhẹ, cũng như sự tĩnh lặng đến thờ ơ. Bước vào trong đó dường như khiến người ta cảm nhận được sự thăng hoa thuần khiết nhất khắp cơ thể.
Trời lại bắt đầu mưa phùn, tôi bước đi một mình dưới mưa với tâm trí lang thang. Một bài hát cũ không tên trong chiếc MP3 của tôi trôi rất chậm trên cánh đồng xanh mờ ảo và im lặng: Thời gian thật tàn nhẫn, đến và đi vội vã, quá khứ như một giấc mơ, trôi nổi không dấu vết… Tôi ngẩng đầu lên nhìn con đường trước mặt. Tiếng hát đau lòng hòa cùng mưa mù mịt vô tận, lặng lẽ hiện lên trong tâm trí tôi. Một người cảm thấy mình không thể giữ được chính mình.Kể từ khi gặp anh ấy trên Internet vào mùa hè năm ngoái, tôi đã trở thành một cô gái nhỏ đa cảm.
Đã lâu rồi tôi không lên mạng.Tôi thường lướt Internet vào đêm khuya chỉ để đợi anh. Khi nhìn thấy ảnh đại diện tĩnh và xám của anh ấy trong hộp thoại QQ chuyển sang màu sáng và nhảy nhót, lòng tôi trở nên phấn khích không thể giải thích được.Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng mình, một người điềm tĩnh như vậy, lại quan tâm đến một người trên Internet mà tôi chưa từng gặp mặt thực sự, chỉ vì anh ấy là người khác giới đầu tiên và duy nhất bày tỏ tình cảm với tôi trong cuộc đời tự ti của tôi hơn 20 năm qua.Mặc dù lý trí của tôi nhắc nhở tôi không nên tin rằng Internet quá sâu, nhưng rốt cuộc nó không có thật đến thế, và quả thực tôi chưa rơi vào đó, nhưng vô tình, tôi đã dành một vị trí quan trọng cho anh ấy trong trái tim mình.Thông thường, khi trò chuyện với anh ấy đến nửa đêm, tôi đã hoàn toàn quên mất ý định ban đầu là lên mạng và tôi không quan tâm đến việc mình nên tiết kiệm sức lực vì ngày hôm sau phải đi làm. Tôi chỉ muốn tiếp tục duy trì bầu không khí tuyệt vời này mãi mãi.Tôi không thể nói cho bạn biết tôi cảm thấy thế nào về anh ấy. Thực ra trong thâm tâm tôi biết rất rõ đây không phải là tình yêu, bởi vì tôi vẫn bình tĩnh và không cống hiến hết mình cho anh ấy. Hơn nữa, đây không phải là loại tình yêu mà tôi khao khát.Nhưng loại cảm giác này chắc chắn chân thực và êm dịu hơn tình bạn bình thường. Có lẽ có thể nói anh chính là người bạn tâm giao mặt xanh mà tôi đang tìm kiếm trong đời. Đây là một cảm xúc đơn giản, đều đặn, bên ngoài nhưng bên trong. Tôi vô cùng xúc động vì điều này. Tìm được một người bạn trên mạng đã không dễ, tìm được một người bạn thân lại càng khó hơn. Và tôi thật may mắn khi có thể kết hợp cả hai thành một.Những ngày đó, tôi luôn là người vui vẻ.
Tuy nhiên, niềm hạnh phúc này lại kết thúc quá đột ngột, quá đột ngột khiến tôi không thể chấp nhận được. Trước mặt anh, tôi bất lực. Tôi luôn đối xử với tình bạn của mình với anh ấy bằng cảm xúc thật, bản chất thật và con người thật của mình.Phải chăng mọi cảm xúc đẹp đẽ trên đời chỉ tồn tại trong chốc lát như pháo hoa?Nếu đúng như vậy thì tôi thà chọn làm một người hoàn toàn xa lạ còn hơn!Tôi không muốn buộc tội bất cứ điều gì. Tôi tự trách mình. Tôi chỉ có thể tự trách mình. Chính sự từ chối liên tục của tôi đã làm tan nát trái tim anh ấy. Chính sự chậm trễ trong việc chấp nhận của tôi đã khiến anh ấy hoàn toàn tuyệt vọng. Vì vậy, anh buông tay. Anh ra đi, thật dứt khoát, không chừa cho tôi một chỗ nào. Anh thậm chí còn mất hy vọng tiếp tục làm một người bạn bình thường trong tương lai.Tôi có muốn giữ anh ấy không?Tôi có nên đi theo anh ấy không?Không, tôi chỉ biết rằng đối với anh ấy, anh ấy có thể lặng lẽ ra đi không mang theo bất cứ tiếc nuối nào sau khi làm xáo trộn một vũng nước suối, nhưng đối với tôi, anh ấy không thể trong sạch và tự do như vậy. Mặt hồ nội tâm êm đềm một thời của tôi không còn có thể khôi phục lại sự ngây thơ, vô tư như xưa nữa.Khi tôi lại lên mạng, nhìn bức ảnh đại diện xám xịt và tĩnh lặng sẽ không bao giờ thay đổi của anh ấy nữa, tôi cảm thấy trong lòng trống rỗng. Tôi cảm thấy có chút lạc lõng, có chút buồn, có chút buồn. Từ đó trở đi, tôi không còn bị ám ảnh bởi thế giới trên Internet nữa.
Có phải tôi quá ngu ngốc không?Tôi luôn coi trọng mọi thứ một cách quá nghiêm túc. Thực ra, lẽ ra tôi phải hiểu từ lâu rồi, trên đời này chỉ có tình cảm gia đình là không có tạp chất. Mọi cảm xúc khác sẽ dần dần lắng xuống và trải qua những thay đổi về chất theo thời gian. Ai cũng thế mà sao mình lại cố chấp đến thế?Vậy là không thể buông bỏ?Tốt hơn là học cách biết ơn. Dù thế nào đi nữa, cũng chỉ nhờ có anh mà cuộc sống cô đơn trên Internet của tôi không quá đơn điệu và có rất nhiều tình tiết hay. Chỉ nhờ có anh mà tôi mới nhớ được những khoảnh khắc tuyệt vời kéo dài như vậy trong cuộc sống buồn tẻ một mình nơi xứ lạ. Nếu không, chuyến hành trình dài tới đất nước xa lạ này sẽ thật nhàm chán đối với tôi.
Mọi chuyện như giấc mơ mùa xuân không dấu vết. Tạm biệt người bạn Internet cũ của tôi, không biết những năm tháng dài sau này thỉnh thoảng bạn có thỉnh thoảng nhớ đến tôi, nghĩ đến cô gái cô đơn ấy có lúc cùng khóc cùng bạn, có lúc cười cùng bạn, có lúc cùng bạn cãi vã, cãi vã với bạn khi tính tình trở nên cáu bẳn.Về phần tôi, nỗi đau đớn mà tôi từng cảm thấy vẫn còn quanh quẩn quanh tôi, và tôi không thể loại bỏ chúng hoàn toàn trong một khoảng thời gian ngắn.Dù anh sẽ không bao giờ chủ động liên lạc với em dưới bất kỳ hình thức nào hay bất cứ lúc nào, chỉ vì anh cũng có niềm tự hào và lòng tự trọng của riêng mình, anh vẫn cầu chúc cho em và bản thân mình những điều tốt lành, hạnh phúc mãi mãi, hạnh phúc mãi mãi, bình yên mãi mãi, tình yêu đích thực mãi mãi!
Cảm giác này có thể nhớ lại, nhưng nó đã hụt hẫng rồi. Hãy để nó kết thúc, hãy để mọi thứ kết thúc. Tôi đi dọc sông Lệ Giang trong cơn mưa phùn, nhìn những ngọn núi xanh xa xa và bóng những cánh buồm trên sông. Tôi tự nhủ: Nếu thực sự không thể làm lại từ đầu thì hãy để mọi chuyện trôi theo gió!
