Tôi thích đêm tối như thế này, trong đêm tối như thế này, không ai có thể nhìn thấy sự tổn thương của tôi, dù biểu hiện của tôi thế nào cũng không ai nhìn thấy; Tôi ghét màn đêm đen tối này, trong màn đêm như thế này, ngay cả cái bóng duy nhất có thể đồng hành cùng tôi cũng biến mất, để lại tôi một mình ôm lấy bóng tối...
Tôi thích lặng lẽ nhìn mọi thứ trong bóng tối. Chỉ có màu đen sẽ không bị nhuộm bằng các màu khác hoặc phai màu. Tôi thích bóng tối vây quanh tôi, như thể nó đang ôm lấy tôi, buồn cùng tôi;Tôi thích đưa tay chạm vào bóng tối, cảm nhận bóng tối đang chảy qua đầu ngón tay, nhưng tôi không bao giờ có thể bắt được nó…
Trong đêm tối như vậy, suy nghĩ của tôi cứ trôi đi và dần bị nỗi buồn ăn mòn…
Hình như hồi còn nhỏ tôi rất sợ bóng tối. Đêm tối chỉ khiến tôi sợ hãi.Bạn bắt đầu yêu màn đêm từ khi nào?Có lẽ đó là ngày hôm đó, vết sẹo mà tôi không bao giờ có thể buông bỏ được; có lẽ là khi lớn lên, tôi thấy rõ hơn sự phức tạp của thế giới; hoặc có lẽ lớp băng trong lòng tôi ngày càng dày hơn…
Sự ấm áp, đối với tôi, là một điều xa xỉ và là thứ gì đó quá xa tầm tay.Những năm gần đây, tôi luôn tự nhủ: Dù buồn bã hay bất lực đến đâu, bạn vẫn nên mỉm cười và tỏ ra kiêu hãnh như một nữ hoàng trước mặt người khác, dù chỉ là giả vờ…
Đôi khi, người ta nói tôi tàn nhẫn với chính mình, nhưng tôi chỉ có thể tàn nhẫn với chính mình, nếu không thì ai sẽ mạnh mẽ vì tôi?Sự kiêu ngạo của tôi không cần cái gọi là lòng trắc ẩn của người khác, cũng không cần ánh mắt thông cảm của người khác, bởi vì tôi tự hào!Tôi cứ ngỡ mình sẽ sống không mục đích, và như thầy đã nói, hãy tìm một người yêu tôi thay vì người tôi yêu. Nhưng tôi không muốn biết rằng vào thời điểm chúng tôi gặp nhau, tôi đã định sẵn là không thể làm được. Tôi đã từ bỏ người yêu tôi bằng cả mạng sống, và chọn người yêu tôi đến mức khiến trái tim tôi tan nát...
Chính cuộc gặp gỡ này đã làm tan nát niềm kiêu hãnh của tôi và khiến tôi không còn tự do và dễ dàng nữa…
Thực ra tôi biết mình luôn hiểu rõ sự ngu ngốc của mình, nhưng nó cũng giống như rượu vậy. Tôi biết nó có hại cho cơ thể nhưng tôi không thể bỏ được. Tôi có thể ngừng uống rượu, nhưng tôi không thể quên hương vị. Nụ cười đó, sự dịu dàng đó, là hơi ấm duy nhất trong trái tim tôi, làm sao tôi có thể buông bỏ được?Nhưng, tôi có thể làm gì nếu tôi không muốn bỏ cuộc?Tôi là người không muốn bị ép buộc nên càng không muốn ép buộc bất cứ ai hay bất cứ thứ gì, chỉ cần tôi giữ được hơi ấm này và trân trọng nó...
Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ trở nên khiêm tốn và kỳ lạ như vậy...
Tôi nhớ cái tôi kiêu hãnh, cái tôi tự do và dễ dãi, cái tôi sẽ ôm màn đêm một mình, yếu đuối và buồn bã một mình trong bóng tối, rồi lại trở nên mạnh mẽ sau màn đêm, cái tôi vô tâm...
Tôi nghĩ thà là chính mình, giống như màn đêm không thay đổi, vẫn lạnh lẽo, lạnh lẽo đến mức không còn cảm nhận được hơi ấm…
---- Bài viết này được sưu tầm từ Internet / Yêu đời, lời yêu (text station www.wenzizhan.com)
